適応障害になってからのその後
2018年の10月、私は苦しみのどん底にいた。
徐々に夜眠れなくなり、理解力が乏しくなり、本が読めなくなった。
注意力が散漫し、単純なミスが続いた。以前はできていたことができなくなった。
ごはんがおいしくない。涙が出る。
どんどん散らかっていく部屋、暴言を吐いて親を泣かせ兄弟と喧嘩する。
朝起きたら泣いてた。布団から出れなかった。
診断書でもあれば会社辞められるかなって思ってたら現実になった。
正直ほっとした。
申告後症状は1か月程で治まった。だけどなんだかんだ半年くらいは引きずったっぽい。
仕事は楽しかったし好きだった。
営業としてノルマに追われる日々は全然好きじゃなかった。
最後まで会社の雰囲気、違和感に馴染めなかった。
ずっと偽りの自分を演じてた。
そうしないとこの会社で生き残れないと思ってたから。
常識とはあなただけのもの、業界だけのもの。
いろんな仕事があっていろんな人がいて、世の中のお金は回っている。
これが好き、これは嫌い、これは苦手、これは得意。
かなり狭い世界で生きてたんだなと、いろいろと学ばせてもらったし気づきも多くあり感謝はしている。
これからどう生きたら自分らしく生きられるかななんて考えながら、ゆるゆるリハビリ生活してる。
会社辞めたら絶対にやりたかったことがあった。ぜんぶできた。
・1泊以上の旅行に行く（2月に3泊4日で北海道に行った）
・ディズニーランドに行く（公式ホテルに泊まった）
・親知らず全部抜く（2週に分けて左右ずつ上下抜いた、めっちゃ痛かった）
・フジロックに前夜祭から3日間フル参加する（最終日遊びすぎて二日酔いで運転代わってもらった）
・好きな服着る（数年ぶりに古着買ったりした）
・ネイルする
ちょっとずるずるしちゃってるなと思って環境変えようと思って、派遣のコールセンターを辞めた。
立て直し期間だけ小休憩しようと思ってただけのところ。
すぐ辞めるつもりで誰とも関わらないようにしようとしてた。
9ヶ月もいた。挨拶用に1袋20個入りくらいのトリュフチョコ、1袋じゃ足りなくてもう1袋買い足した。全部配りきった。
おいしかったと評判だった。
そのままの自分でいただけなのに、惜しんでくれる人がいて、餞別までいただいて、
ただひたすらに”ありがたいなあ”という気持ちでいっぱい。
コールセンターにはいろんな人がいた。
ちょっと休憩しにきてる人、音楽やってる人、役者やってる人、先生やってる人、ダンスやってる人、絵描いてる人、資格試験の勉強してる人etc...
いろんな生き方があるんだなって知った。
またちょっと考え方が変わったかもしれない。
市場を変えたら案外結果出せて、重宝してもらって、お手本にされてた。
まだ少し、どう生きていくか考えたい。
ありがとう2018年
2018年今年もあと20分で終わるね。
今年は本当に激動の1年だった。
3月、4月、8月、9月、10月が大きなターニングポイントとなった月。
でもその中でもやっぱり自分にとって最大の影響を受けたのはエルレの復活かな。
この件があったおかげで色々と決心がついた。
来年は新しいことを始めようと思ってます。
まったくの新しいことを。
不思議と不安はなく、なんだかできそうな気がする。
甘いのかもしれないけど、人生何事も挑戦と失敗の繰り返し！
2019年の目標は「己」＝自分に嘘をつかない
2017年は動＝たくさん行動する
2018年は知＝いろいろなことを知る
実はちゃんと繋がっていて、この流れがあるからこその目標！
2019年まであと3分！！
来年もたくさん成長していきまっせ！！！！
答えの出口
10年くらいずっと考えていたことがある。
将来自分は何をやりたいのか？何を目指していきたいのか？
大枠の答えは学校を卒業し、造形屋で働いていくうちに、自分の作品をつくり個展をしたいという答えが出た。
ただ問題はそこからで、じゃあ具体的に何をつくりたいのか、自分の作品を発表して世の中に何を伝えていきたいのかという、作品作りの『核』となるものの答えをずっと探していた。
当時勤めていた先のボスからは、つくりたいものが定まらないのはまだまだ見足りないから。
もっとたくさん見ていくうちに、定まってくるよ、そう言われた。
だから私は国内海外の作家さんの作品、に限らずきれいなものから気持ち悪いもの、おもしろいものたくさん見た。
材料を買い揃えて自分に合ってるものはこれかな？と色々つくってみたり、体験教室に行ったりもした。
それでも答えが出なかったのは、色々と未熟だったんだろうと今ならわかる。
作品というのは形のあるものないものに関わらず、制作者の"想い"というのが詰まっている。
その"想い"は様々な経験をした結果の産物だと私は思う。
社会も知らない21歳の小娘が、薄っぺらい"想い"を作品に込められるわけがない。
と偉そうに語ってみる。
で、その答えが出た。今朝。通勤電車の中で。
そして私は今、この気持ちを忘れないうちに1秒でも早く記録に残しておきたく、仕事をサボってこのブログを書いている。
答えが出たきっかけは8/15ELLEGERDEN＠ZOZOマリン。
行ってないけど。チケットなくて行けなかったけど。
理由のひとつは、今回みたいにどうしても行きたいライブがあって、それが大好きなバンドの復活ライブ、解散ライブ、フジロックetc…
仕事の都合で行けなかったら！？やだ！
もうひとつは彼らの曲を久しぶりにたくさん聞いて、若いときに持っていた熱い気持ちを思い出した。
mixiのやんちゃしてた頃の日記を何度も読み直した。
そんなに好きでもなかったジターバグがぐっときた。
遠回りすることも時には大事だ。
一応今の仕事は自分がやりたくて選んだもので、それなりに仕事は楽しい。
この春くらいからやっとそう思えるようになった。
もちろん嫌なこともある。
だけど今の働き方、つまり組織に属して働くということにずっとしっくりこない気持ち悪さを感じていた。
毎朝同じ時間に起き、電車に乗り、会社に出社して働く。
右に倣えの日本で、トップダウンの組織の中、自分を押し殺して、従順な社員のふりをして働いてきたけど、やっぱり無理。
昔から集団行動できない人間。
無理だから占いに相談したりもした。
そういう決まりだから
それが常識だから
普通は普通は普通は…
私が大嫌いな言葉。
アインシュタインの言葉に
『常識とは18歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう』
私が大好きな言葉。
でも無駄だとは思っていない。
この経験も私に必要だった。
この仕事をしてたから、答えを出すことに繋がった。
小さい頃から絵を描くのが好きだった。
それなりに周りからも評価されていた。
手先の器用さも加わり、創作することをずっと楽しんでいた。
自惚れていたのかもしれない。
高校に入ったら自分より絵の上手い人がたくさんいて、自分の実力の低さにようやく気がついた。
それからは前みたいにあまり絵を描かなくなった。
でも自分のベースはやっぱり創作にあるし、人から与えられたものをつくるのは嫌だし、人から管理もされたくない。
自分のつくりたいもの伝えたいものを、自分のペースで満足のいく形で、つくっていきたい。
本当は今すぐ始めたいけど、色々と準備も必要なので本格的に始動するのは来年の春。
色々と計画を立てなくちゃ。
何を始めるのかはまだ秘密。
人生に無駄なことなどない。
全て今の自分にとって必要なことだから在るのであって、そのことに気づかないといつまでも同じことの繰り返しになる。
なぜ、自分が今この状況に置かれているのか、よく考えてみると良い。
でも気がつくときって、大体事が収拾してから
《あのときのあのことって、こういうことだったんだ》
という気づきになるからなかなかわからないんだよね。
不安はある。
だけどそれ以上にワクワクのほうが楽しい。
自分のやろうとしていることにワクワクするかしないかが大事だと、かれこれ３年くらい読んでいるブログの人も言っていた。
こんなことを言ってると、世の中そんなに甘くないよなんて言ってくる人間が一定数いるが
うるせえな、私の人生なんだからほっとけよ。
そんな気持ちだ。
フジロックの話
2012年に初めてフジロックに行ってから、今年で6回目の参加となった。
(2015年はライジングサンに浮気した）
誰が出るかも決まっていない中・特に誘い合わせもせず、とりあえずチケットを確保する。
チケットさえあれば宿も足もなんとかなる。
年に一度のこの一大イベントの為に私は生きている。
そんなフジロックラバー(自分で言って恥ずかしいが）な私が、フジロックに行くようになったきっかけと熱い想いでも語ろうかと思う。
実はこの記事は去年書いたもので、気持ちが高ぶってたので何度も何度も書き直して、で結局うまくまとめられなくて放置してた笑
毎年7月が終わる頃、新潟の奥地苗場スキー場に行くことは私の中で恒例行事になっている。
フジロッカーは出演アーティストが目的より、フジロックのあの空間が好きだから行く、と言うことをよく聞く。
わかる。すごくわかる。私もそんな内の1人だ。
いや、もちろんアーティストも目的ではあるが、自分の好きな人たちが出たらラッキー！くらいだと私は思っている。私はね。
別にそれほど目当てがいなくても行くけど。そんな感じ。
まあ～でも興味のない人間から見たら色々理解できないことが多いと思う。
フジは日本のフェスの中で最もハードルが高いと言われている。気がする。
ハードルの意味は様々だけど、環境だったり、場所だったり、金銭面だったりとそういったことが要因だと思う。
高いチケット代を払い、はるばる新潟の山奥まで訪れ、1日～3日間真夏の炎天下もしくは雨の中、汗だくずぶぬれどろどろになりながら山道を練り歩く。
宿は汚くて遠いくせに高い。近いところでも入場ゲートから歩いて15分はかかる。
ちなみに去年の宿は廊下にう〇こが落ちていた。そんな宿に一泊9000円。笑える。
(今年も同じ宿だったけど、今年は大丈夫だった笑)
1番近い苗場プリンスホテルは4泊5日で52000円程。
全てがフジロック価格だ。
テント泊という手もあるけど、私は避けている。
何故なら1日中夏の外気にさらされて疲れた体を休める場所がテント…シャワーはあるがあてにならないので、近くの温泉まで歩いていくことになる。
おまけに場所取りに失敗したら傾斜がかなりきつい場所にテントを張らなければならない。
そして今年は2日目の夜に台風に見舞われ、テント組は結構な参事だった。
そんな訳で私は毎年宿泊と決めている。
例え廊下にうん〇が落ちていようとも。
フジロックに行きたいと思ったきっかけは、J-WAVEの影響。
学生時代は洋楽なんて全く興味がなく邦楽メロコア一色のライブキッズだった。
専門卒業後、当時の職場ではよくJ-WAVEが流れていた。
今まで聞いてこなかった音楽たちが自然と耳に入ってくる。
ROCKを始め、POP、R&B、HIPHOP、TECHNO、JAZZ、CLASSIC、WORLD MUSICジャンルは様々。
J-WAVEは毎年フジロック会場内で公開ラジオ収録を行なっていて、現地中継放送がある。
その中継を初めて聞いたのは2011年、COLDPLAYがトリの年だった。
ラジオから聞こえてくるのは、楽しそうな声、そんなことを覚えている。
この頃から洋楽に興味を持つようなり、フジロックに行ってみたいと思うようになった。
そんなことがきっかけで翌年からフジロックデビューすることになるけど、はじめは前途多難だった。
なにせフジロックに出るようなアーティストを聴いている友達がいないので、当然フジロックにも行かないし行ったことがない。
そもそも20代前半の若造がフジロックに行くには金銭的に余裕がない。
日本のフェスの中で、最もハードルが高いと言われているフェスに誰もいっしょに行ってくれる人がいない。
困った！けど、行きたい！
このまま誰かがいっしょに行ってくれるようになるまで待つか？一体何年かかるんだ？
そんなことを日々悶々と考えていた。
そんな時に当時まだmixiが今より機能していて、フジロックのコミュニティでシェア募集の書き込みを見つけた。
大型バスを貸し切り、大部屋にみんなで泊まる、そんな企画をしている人がいた。
私は思い切ってたった1人でそこに飛び込んだ。
正直不安だらけだったけど、みんな優しい人で安心した。
初めてのフジロックは聞いていた以上に過酷だった。。。
雨がつきものと言われていたはずなのに、3日間1度も雨が降らないレアな年だった。
暑いし、人は多いし、ステージ間の移動距離が長くて疲れた。
でも、それ以上に楽しかった。
緊張したし色々辛かったけど、帰る頃にはまた来年も絶対行きたい！と思っていた。
フジロックから帰ってくると、楽しかった？とかどうだった？とかよく聞かれる。
一言で言うと今年も最高だったとしか言いようがない。
私はフジロックに楽しさを求めに行っているわけではない。
はじめはそうだったのかもしれない。
けど今では何を求めに行っているのか自分でもよくわからない。
くっさいけど、頭で考えるな、心で感じろ、ではないがまさにそんな感じ。
音楽が好きで、自然が好きで、身体が、心が求めているから行く。
ただそれだけのことだ。
1年間の内のたったの3日間、日常の嫌なこと全部忘れて音楽と自然に溺れてひたすら自由を感じることができる、儚くも短い最高の3日間だ。
フジロックに初めて行った年の秋、22歳のとき、私は体調を崩し仕事を辞め半年間引きこもって自宅療養した。
なんならフジロックの時からすでに体調不良だった。
今思い出しても涙が出るくらい辛い期間だった。
生きてることがどうしようもなく辛くなって死ぬことも考えた。
回復して元気になって行ったフェスで、演奏を聴きながら猛烈に涙が溢れてきた。
生きてて良かった、
こんな素晴らしい体験ができるなんて、本当に生きててよかった
そんな気持ちだった。
フジロックに行くようになって、色々なフェスに行くようになった。
何のために行くのかと理由付けるとすれば
私は生きている喜びを感じる為に行くのかもしれない。
だから、私にとってフジロックは特別であり格別なんだ。
あとはロケーションが最高！！！
SHAKALABBITS活動休止前ラストライブ＠新木場studio coast/WHAT TIME IS IT !?
2017/11/4 SHAKALABBITS@新木場studio coast
1999-2017 LAST TOUR
行ってきました。
行ってしまった。
SHAKALABBITSは私が初めてライブに行ったバンドだった。
16歳の高校1年生。
ただひたすら楽しくて、その後色々なライブに行くきっかけをくれたバンド。
釈迦のライブに行ったから、繋がった友達はたくさん。
釈迦友達は少なかったけど、後から来た1番年下の私と遊んでくれて楽しかった。
楽しい思いも、悔しい思いも、惨めな思いもたくさんしたバンド。
そんな私にとって特別なバンドSHAKALABBITSの活動休止前ラストライブだった。
行くと決めたのは、2日前。
前回15周年を見に行ってから4年ぶり。
こういう激しいライブもそのくらいぶり！
ライブでバンドTシャツ着たのも久しぶりだし、タオルと水と、ドリンクチケット、最低限の装備だけで会場入りしたのも久しぶり。
もう大人だしそんな無茶しないけど、最後だからちょっとだけ遊んじゃおうかななんてそんな感覚。
スタート直前シャカーラビッツ！と聞こえる懐かしいコール。
最後だし、行っとくか〜って軽い気持ちで決めたけど、朝からずっと胸がザワザワしていたの。
曲を聴いたら、色んな思い出がばーーーって。
もう無茶しないとか思っていても、始まったらやっぱり体が勝手に動く。
一気に昔に引き戻される。
一番びっくりしたのは、オレンジライオンでいきなり友達に飛ばされたこと。
あー、27歳なのにダイブしちゃった！！
その後も結局2回飛んだのだけど笑
飛ばし、飛ばされ周りなんか気にせずに、全力で楽しんだ。
会場で、久しぶりの友達にも会えた。
みんな大人にはなってたけど、変わってなかったな笑
ライブに行かなくなって、聴く音楽が変わって、当時のライブ友達にも会わなくなって、久しぶりにあぶと呼ばれた。
なんだかこういう感覚、忘れてた。
たくさんライブに行ってたあの頃って、最強に楽しかった。
若かったなって思うけど、特権だよね。
上手く書けないけど、あの感覚、光景、空気感
そこに一時だけでも戻れた気がして、ただただ懐かしくて楽しかった。
あー、私にとって音楽って、生きる上での力の源なんだな！！！！！
って思った。
SHAKALABBITSのこと全然書いてないけど笑
高校の軽音バンドでは曲もコピーした。
モンスターツリー！
最後までソロは弾けなかった笑
UKIに憧れて、ZIPPERやCUTIE見て、頑張ってWWL!とかキャンスパとか買ったり、boy&girlで髪切ってもらったり、少しでも近づきたくて真似してた！
もうとにかく、SHAKALABBITSという存在そのものが憧れだった。
今回久しぶりに改めて見たけど、最高にかっこいいバンドだと思います。
曲調は昔と変わったけど、昔は昔でかっこいいし、今は今でかっこいい。
ライブでは昔の曲のが盛り上がるけど笑
でもそれはどのバンドも同じだと思うな。
UKIとMAHは18年間走り続けてきて、すごいと思います。
あの場にKINちゃんがいないのがとても寂しかったけど…
TAKEちゃんとYOSKE兄弟は飲食店起動に乗せて早く戻ってきてください。
それまで待ってます。
たぶんいくつになっても、またこうして遊ぶんだろうなと思うから。
WHAT TIME IS IT !?
IT'S TIME LABBITS !
【11/7追記】
ライブから3日経ったけど、日を増すごとに自分にとってSHAKALABBITSって思ってたより大きな存在だったんだと実感した。
ずっと曲聴いてる。
